Вроде все хорошо, на столе цветы -
Это счастья самая малость.
Я бегу, тороплюсь, а из темноты
Где-то сбоку подкрадывается усталось.

Я смеюсь откровенно, но мне не смешно,
Просто надо, чтоб видели люди,
Что моё не погасло еще окно,
Что моя не иссякла студия.

И я снова спешу, колочу понты
И не сплю уже две недели...
Вроде все хорошо, на столе цветы
И несессер в дорожном портфеле.

(Osa, какой-то там год...)

Текущий минимум активности Солнца, являющийся самым глубоким в этом столетии, пока с высокой точностью совпадает с развитием наиболее масштабного в истории финансового кризиса и переходом мировой экономики в состояние глобальной рецессии. Физические механизмы влияния Солнца на социальные процессы на Земле пока, впрочем, неизвестны.

отсюда

Ребенке в музыкалке задали выучить пестню. Она читает уже сама - вот сидит, читает и учит...

Приходит ко мне и говорит
- Песня хорошая, только я не понимаю ТЕРМИН, что значит "усталый пуНтик"?  

*ребенке 7 лет, и слово ТЕРМИН она вроде как не знала.. ;)

Так вот знающие люди (doktor_aibolit) подсказали, что "усталый пуНтик" - это автомобиль Fiat "Punto" после 800 км перегона :))))))

Гуляя вчера вечером с ребенками, наблюдала такую картину: сидит дедок на заборчике, ограждающем газон, рядом стоят еще один дедок и две бабульки... И вот этот сидящий дедок рассказывает (Мы проезжали мимо (на коляске), поэтому начало рассказа не слышали):
"...
- Ну поделился я с ней папироской, потом еще одной, потом разговорились, слово за слово и подружились. Она мне и говорит: а давай я тебе за 500 рублей сделаю оральный секс. Сделала она мне оральный секс,  хорошо так сделала...
..."

Дальше я к сожалению не слышала, так как мы удалились от них и рядом по дороге проехала машина... Но за спиной раздался дружный смех бабулек и дедулек... :)))

Вполне вероятно, что это он анекдот рассказывал... но вырванный из общего текста кусок рассказа в устах такого сухонького дедка производит неизгладимое впечатление!!!

8 марта

У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.

Полбокальчика компота
На постель ты расплескал...
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю!
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!..
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну...
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать!
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.

Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.

Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты со мной..."

(прислали) :)))

"Надо признаться, что мужчины все больше отшучивались, мол, думают о сексе все время. И лица у них при этом были печальные-печальные. А после третьей рюмки они вовсе отрицали секс, как явление, потому что устали, потому что неизвестно, что будет завтра, а тут жена просит новую куртку для сына, а любовница – развестись с женой и новую куртку для её сына от первого брака."


отсюда

                      ОТСЮДА

Теперь все стало ясно и понятно:

у девочек оказывается ПИСЯ, а у мальчиков ПИПИСЯ!   Вот этим они и отличаются! :)))))

(Саша, 6 лет 9 месяцев) :)))

У меня начиная со вторника СТОЙКОЕ ощущение, что каждый день заканчивается пятница....

К чему бы это?

   ОТСЮДА

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..

( БУКВА )

Ребенок старший уговорила меня сварить ей пшенную кашу. Ну да второй раз в жизни ее варю - и что тут такого?! ;)

Короче, через минут 15 от начала процедуры начало происходить как в той сказке про горшочек каши... ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ СКАЗАТЬ: "ГОРШОЧЕК НЕ ВАРИ!!!" - а не могу, блин! :)

Каша распухла раз в пять наверное и продолжает в том же духе.... :)))  Вот интересно сколько дней мы ее будет есть!?

Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям?

Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..

Что происходит в России? - А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет пиздец.
-Будет пиздец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…


Автор </a></b></a>(по наводке krocodl )

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Помните, когда вы поднимаете руку на ребенка - вы оставляете незащищенным пах!

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.


полный вариант ТУТ

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 6–10 лет: возраст невинности.

Если и существует ключ от сада детства, то вы, вероятно, никогда его не теряли. Вы очень часто действуете спонтанно: в одно мгновение переходите от смеха к слезам, испытывая потребность полностью отдаваться своим эмоциям. Стремясь существовать в пространстве творчества и игры, вы активно уходите от ограничений, которыми полна «взрослая» жизнь и которые вам не нравятся. Ваш очарованный мир дарит вам свободу и невинность, позволяющие с головой уходить в мечты, в которые вы умеете вдохнуть жизнь. Легкость, которую вы в себе культивируете, позволяет многое в жизни попробовать. Но, если вы не позаботитесь о том, чтобы направить ваши способности в надежное и конструктивное русло, есть риск всю жизнь пропорхать, так ни разу не воплотив свои желания в нечто значительное. Кроме того, ваша непосредственность и творческие порывы могут превратиться в беспорядочные поступки или эгоистические капризы. Так что позаботьтесь о своих мечтах: создайте им прочное и богатое возможностями жизненное…

Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru

Выпустили нас наконец-то....

Две недели это аднака срок!!!!

Даже читать вероятно не буду че тут народ понаписал, ибо времени как то нету... но БЛИН - ЭТОЖ весело: так вот когда каждый день вылазишь - вроде ниче особо много и не пишут... а когда через две недели - ОГОГО!!!

РАБ, КОТОРЫЙ СТАЛ ЦАРЁМ

От трёх трясётся земля, четырёх она не может носить:
Раба, когда он делается царем;
глупого,когда он досыта ест хлеб;
Позорную женщину, когда она выходит замуж,
и служанку, когда она занимает место госпожи своей.
(Притч 30:21-23)

Три вещи в дрожь приводят нас,
Четвёртой не снести,
В великой книге сам Агур
Их в список поместил.
Все четверо проклятья ад,
Но всё же в списке том
Агур поставил раньше всех
Раба, что стал царём.

Коль шлюха выйдет замуж, то
Родит и грех забыт.
Дурак нажрётся и заснёт,
Пока он спит - молчит.
Служанка стала госпожой -
Так не ходи к ней в дом.
Но нет спасенья от раба,
Который стал царём.

Он в созиданьи бестолков,
А в разрушеньи скор.
Он глух к рассудку, криком он
Выигрывает спор.
Для власти власть ему нужна,
И силой дух поправ,
Он славит мудрецом того,
Кто лжёт ему: "Ты прав".

Он был рабом, и он привык,
Что коль беда пришла,
Всегда хозяин отвечал
За все его дела.
Когда ж он глупостью теперь
В ад превратил страну,
Он снова ищет, на кого
Свалить свою вину.

Он обещает так легко,
Но всё забыть готов.
Он всех боится: и друзей,
И близких, и врагов.
Когда не надо, он упрям,
Когда не надо, слаб.
О раб, который стал царём,
Всё раб, всё тот же раб!


(спасибо krocodl!  отсюда)

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл


(от krocodl)

Заказали кровать МЕСЯЦ назад... Обещали ее привезти через 16 дней - ну нормально, подумали мы и сели ждать, параллельно работая, заказывая другую меблю (которую уже привезли) и доделывая ремонт... звонят мне через эти самые пресловутые 16 дней - и интересуются параметрами заказа (уточняют типа что именно я заказала!!!) - вот тут бы мне задуматься.. ан нет, привыкли мы уже к сервису!!! Сижу жду - через два дня должны были привезти кровать - а фиг - ни звонка, ни намека... Звоню - "ой, девушка, вы понимаете кровати вашего размера еще не пришли к нам - ждем со дня на день!"... - и тут бы мне задуматься.... А все равно села ждать... Звоню еще через 4 дня - "вы понимаете, машина будет на след неделе (то бишь на текущей!) с понедельник-среду. Мы Вам перезвоним"... ладно ждем - все равно еще пока некуда было ее ставить!!!!

Сегодня четверг, мать его! - Звоню! - Ситуация такая же в ноль: "Машина с кроватями вашего размера будет на следующей неделе!" - я в шоке кулюторном... муж тоже... "А СПАТЬ ТО ГДЕ!?"
На вопрос а можете вы привезти только матрас и причем завтра - ответ : "Нет, только через 10-15 дней и при условии 100% предоплаты" - ога оплатить и опять ждать месяц!!!! 

Ну в общем СЛАВА БОГУ (если он есть), что мы догадались не вносить предоплату, а заказать по телефону!!!!!!

Послала я их далеко и надолго, причем самыми ласковыми словами (честно-честно! :) - и придется ехать нам завтра в ИКЕЮ (а не очень хотелось конечно там кровать покупать) - и покупать сразу с доставкой кроватку....

Нет может я все же чего-то не понимаю... люди настолько зажрались, что уже работать нормально не могут?!? или просто тупо не научились еще???

З.Ы. В кровать мы заказывали в магазине "Мир Сосны", что на Дмитровском шоссе - В ОБЩЕМ "ТЫ ТУДА НЕ ХОДИ - СНЕГ В БАШКА ПОПАДЕТ - СОВСЕМ МЕРТВЫЙ БУДЕШЬ!!!!"

А матрас там был клевый... с кокосовой прослойкой!!! (в ИКЕЕ таких не дают... к сожалению)

ррррррррррррррррррррррррррррррр

ЦИТАТЫ!

История о весёлых картинках. Короткая. Но невыносимая.

- Папа! У меня для тебя подарок! - закричал мальчик Игнат папе.
И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (!!!) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом - это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар.


О хрустальных брызгах.

А эта история произошла с маленькой Сашей К., дочкой очень известного... хм... ну, скажем, художника. Ведь как обычно происходит: у очень известных художников всегда много очень известных знакомых. В тот раз они с папой и бабушкой отправились в гости к почтенному генералу. И пока взрослые выпивали и веселились, Сашенька рассматривала в соседней комнате большой красивый сервант, забитый антикварной посудой и богемским хрусталём. А рядом на журнальном столике лежал пистолет. Дамскый. Деточка навела его на сервант и нажала на курок. Сервант с посудой разлетелся красивыми брызгами. Сашу тут же простили. За то, что осталась жива.

Вывод: так что пусть уж лучше дети шумят, горланят и вечно путаются под ногами. Так всяко спокойнее.


тут больше

Не знаю, что для вас дом, а для меня это - человек, который любит и ждёт. Пусть даже он тебя любит и ждет в засранной привокзальной кафешке. Значит там - твой дом. Дом - это когда на двоих последняя сигарета, причем большую её часть он оставит тебе, сказав: "Кури, кури, я не хочу!" Хотя ты знаешь, что хочет. Хочет так, что глаза на лоб лезут, а уши давно отвалились. Дом - это тот, кто никогда не предаст. Не изменит. Не осудит. Даже если ты напакостничала, накокетничала, совершила маленькую подлость и явилась домой с бегающими глазками. Дом, это место, где можно рыдать ему в рубашку, измазывая соплями его грудь, сознаваясь в собственном предательстве, потому что дома невозможно не сознаться. Дом, это место, где твое покаяние не просто сотрясение воздуха звуками, а и прощение. Дом - это место силы, где можно быть слабой. И это место - человек. Будь он в засранной привокзальной кафешке или в загородном коттедже с английским газоном. Дом - это место, где этот сильный человек может быть собой. А собой сильный человек может быть везде. Поэтому его дом - вся вселенная. А твой дом - только этот единственный во вселенной человек.

Сильных - единицы. Бездомных - подавляющее большинство. И лишь слабых людей нет.


(с)Татьяна Соломатина (отсюда)

Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом - рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить...

Приготовься к куче вопросов

Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?

И вот свершилось. Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу "А это от меня?", даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.

Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма.

Бзики или потребность?

В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?

Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре "Титаника".

Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите.

Во всех бедах виноват муж

Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья - пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.

Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я же пошутил!").

Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая"...

Самое трудное

Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется...

В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.

Три дня счастья

Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...

(с) отсюда

 

Ну вот как то так!!! :))))))))  А ведь практически все правда!! :)))

Блин, мы чего в тропиках живем????

Уже который день дождь начинается в районе 16 часов... да причем такой что мама дорогая...  и быстро заканчивается...
Но потом опять начинается...

Как жить то можно в таких условиях??? Мне надоело в джинцах ходить уже, а все летние одежды не выдерживают натиска стихии... они ж светлые и пройтись в таком одеянии под дождем или даже по лужам - это смертоубийтсво... :))

Мстительный гороскоп  (по наводке krocodl) :)

(а я не понятно кто Рак или Лев - как раз ровно по границе!!!)

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнеии — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.